Meus amigos, neste início de 2013, quero agradecer a todos, especialmente a você, pelos e-mails educacionais que tenho recebido. Foram muito importantes, principalmente os que modificaram a minha dieta que, graças a eles , hoje é a base de farinha de maracujá, linhaça, chá de alpiste, chá de folha de bambu, limão, vitamina E, mamão papaia, graviola , jabuticaba, aspargo, alho, azeite, pimenta, abacate, alecrim etc…
Ah! mas a dieta que me dá mais prazer, incluída por imposição de meu compadre mineiro, é a do vinho tinto para prevenir cardiopatias. Se tiver algum sobrando na sua adega me chame para dar o parecer. Aprecio desde um bom ‘Alma Viva’ até o “Rio Sol” do Vale do São Francisco.
E mais … graças aos maravilhosos emails que recebi e cumpri fielmente todas as orientações, estou pronto para encarar mais essa temporada de jogos do campeonato carioca, colegas de serviço contando as baboseiras do BBB e os sites idiotas contando a vida dos famosos, previsões sobre o fim do mundo, etc. Sou outro cara. Siga os conselhos abaixo. Foram enviados por amigos, preocupados com a minha saúde e, principalmente, meu bolso. Rola na internet, só dei uma guaribada nele.
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando de fezes de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Teresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas “Feito por Deus”.
E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no micro-ondas porque pode estourar na minha cara…. e me desfigurar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping center porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão.
GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando me picar .
Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.
Ah… E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro. E a última é que o filtro solar engorda; não sei como vou me salvar neste verão mas já estou me orientando para sobreviver!
Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarreia, vai pousar em sua cabeça às 17:00h, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra da minha vizinha….
Ah, e a propósito …
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse. Não se preocupe, é tarde demais.
